望著辜圖外發呆的日子彷彿只是昨天的事。
然後痛苦過去了，美留了下來
自2015年10月開始到今天，這段日子好長好長。
畢業在即，卻發現自己什麼都不適合、什麼都提不起勁，
個人的渺小與無能讓自己開始極度討厭自己，好長一段時間只想自己一個人躲著、慌著。
學生生涯的尾聲，充滿著對未來的茫然與不安，這段日子好長好長。
身邊有著出類拔萃的同儕、光鮮亮麗的親友，以及在父母的殷殷期盼下，
我沒有一天不曾因害怕讓愛我的人失望而煎熬著。
我曾期盼自己進入大公司，以鞋跟高象徵自己的人生，
曾期盼自己會是個商場女強人，在洲與洲間創造獲利的可能。
而期盼終究是期盼，
或許打從我在經原一的課上得頭昏腦脹時就該認清自己不是那塊料，
遑論我打從娘胎就沒有的社交手腕與能獨當一面的堅強。
無頭蒼蠅似的，
10月我終究放下高傲的自尊，來到南陽街一間又一間的打聽新聞相關考試的蛛絲馬跡；
12月為求求職順利考了多益，940分；
1月兵荒馬亂地結束論文，正式卸下NTU賦予我七年多的光環。
這段期間一面補習，告訴自己必須堅定，一面仍然坐一望二，
盼著說不定哪天還是能進大公司，能跟爸媽炫耀自己的叛逆、能在優秀的同儕中獲得肯定。
從小活在父母期望底下，成就慾望高的可怕。
慶幸自己有那一點點天份知道怎麼努力，
加上上蒼垂憐，於是我能從不錯的高中、大學，一路讀到研究所。
但說白了，整個人僅僅是空殼，
我不知道為何而做，只知道我那愚蠢的自尊心不容踐踏，更不忍見到爸媽難過失望，
又，既然是長女，同樣需要擔起一個家的重量，在爸媽不再強壯時，有肩膀照顧他。
於是，
我讀新聞我寫文章、我學HTML CSS Javascript架站美編、
我學AI PS以及行銷設計，好幫爸爸發揮他的個人專長......
從內容到前端，我彷彿什麼都可以，
但事實上，我會的好淺，相較之下我什麼都不行。
2015年是人生最重要的轉捩。
那年爸爸身體有恙，家裡氣氛糟的可以，
「愁雲慘霧」無法盡述那段時間瀰漫在空氣中的害怕與孤獨
中年失業的可悲以及私人企業對勞方廉價的保障，
開始讓我害怕回家、
害怕面對現實的醜惡、
害怕自己步上後塵
害怕一切根深柢固的結構性因素讓階級永遠的複製
若要問我為何走上國考這條路，
從來不是以渴望安逸、奢求名利為出發，
不如說是不得不的選擇，
我成為那條瞬間被拉緊的橡皮筋，不得不去選擇最保守的那條路
只願換得我的家庭和樂，父親健康、母親開朗。
我無意為人中龍鳳，只願成為父母心中所願的兒女，讓他們放下煩惱，
當我再也無法向他倆撒嬌任性時，他們便能有一輩子不會倒的依靠。
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